Цитаты из сериала «Физрук». Туфли физрука


Фразы из сериала Физрук

Смешные и не очень фразы, цитаты и высказывания разных персонажей из сериала «Физрук».

«Я тебе так скажу: отжать отжатое всегда проще.»

***

«Нельзя сдаваться, Тань, нельзя. По жизни нельзя.»

***

«— Олег Евгеньевич, с Вами всё в порядке?— Тоже рот закрой!— Ага.»

***

«Чмошники, как вы вообще без медляков живете.»

***

«— Олег Евгеньевич, вообще-то это женский туалет!— Я не писаю здесь, я в курсе!»

***

«Я её отобью, вот в три свиста отобью! Я заводы отбивал, я тачки знаешь какие отбивал?! Что я, бабу, что ли, не отобью?»

***

«Угон — это хорошо, угон — это не мокруха.»

***

«— Погнали им отомстим. Вместе их накажем!— Наказывалка, малыш, не выросла.— Я за вас любому глотку порву, дайте только адрес. За весь наш род!— Ага. Ну, запоминай. Выходишь из подъезда, сразу направо, идешь по проспекту, упираешься в желтый дом, голову поворачиваешь налево, видишь подъезд, там написано «Аптека, 24 часа», заходишь, говоришь: «Мне бы бодягу для синяков и ссадин, мазь для суставов и что-нибудь для почек.» Дядь Фоме почки придавило. Себе что-нибудь возьмешь. Гематогенку.»

***

«Мертвый человек — он что, он ведь не живой. Есть, конечно, исключения: Цой, зомби, Ленин…»

***

«— Слышь, король, ты в себя дыши, а то здесь все дети передохнут.»

***

«Жизнь надо прожить так, чтобы тебя мелом не обвели.»

***

«- 5 минут.— Э-э-эй ты без рук.— Без рук, всё нормально, без рук, я же физрук.»

***

«Этого не может быть, Олег Евгеньевич — интеллигентный человек! У него лаковые туфли!»

***

«Ты сейчас весь воздух тут всосешь, в хорошем смысле слова!»

***

«Фома: Ты сидишь, охраняешь сумку.Дима: Понял. Где сумка?Фома: Сумка в сейфе. Сейф в каморке.Псих: Каморка в школе, школа в Москве, Москва в России, а Россия в заднице.»

***

«- Давайте, раздевайтесь, потресём целлюлитом.— Что прямо до трусов?— Прямо до безтрусов.»

***

«Ты себя уважаешь — тебя все уважают.»

***

«Псих: Это же Фома. Фомаа… Фома,он как птица,он свободу любит. Его никому не нагнуть. Фома всегда выход найдёт. За Фому…»

***

«Друг — это ж друг, друг — это святое, за друга и под пули и в огонь… и в воду.»

***

«- Была у меня в детстве мечта: я хотел себе деревянную лошадку, а родители не могли купить. Вот и я вырос, денег заработал и купил себе деревянную лошадку, да, и уселся на неё, и колени прямо в уши её вошли. И я подумал: Мечты должны сбываться вовремя!»

***

«Видно! Не видно писю в холодной воде.»

***

«Измена — это косяк высшего порядка, это «Царь-косяк».»

***

«- Мы же теперь, вроде как, свидетели. А по древней традиции, свидетелям, вроде как, полагается чих-пых.— Достаточно уже той традиции, что вы невесту чих-пых.»

***

«Теперь ты не крыса, теперь ты дятел.»

***

«А мужчина — это тот, кто боится признаться, что он облажался.»

***

«Хитро ты писю к носу подтянула.»

***

«- Банан, идика сюда!— А чего это я банан, то ? Не, ну хотя впринципе банан — это нормально.— Я тебя уверяю, банан — это ещё хорошо!»

***

«-Так, давай обговорим правила сожительства: Я усы сбривать не буду, не проси, они мне идут…. Ну по сути всё. Теперь твои?— У меня нет особых правил.— Анархистка? Здесь таких не любят.»

***

«Судя по физигномике, Олег Евгеньевич весьма подходит для решения таких задач.»

***

«Нельзя же обижать людей просто так!»

***

«- Тебя что дома обыскивают?— Нет, бабушка из дипломата вещи вытряхивает. Ищет что-то. Но я бы не назвал это обыском.»

***

«- А чё мы здесь сидим, яички греем?»

***

«- Вот тебе мой дружеский совет: Надо пихать ту, которая даёт. А ту, которая не даёт не пихать. Вот и всё.»

***

«»Бьют — беги, дают — бери» — народная мудрость.»

***

«- А я знал, что вы вернётесь… Зло оно всегда возвращается.»

***

«- Я то доверяю, но вдруг вы тут ущерб нанесёте. Это страховка.— Как можно нанести ущерб… ущербной квартире, а?»

***

«- Потому что здесь все живут по закону природы, как приматы. Более сильные особи не учат литературу, а более слабые их прикрывают»«Быстро прыгнули в свой гадюшник! Я сейчас тебе эту палку в задницу затолкаю! И шнуром буду вот так вот делать!»«- Я Вам когда-нибудь врал? Ну мы с вами сегодня первый раз видимся, вот я вам никогда и не врал.»

***

«- Ты можешь котлету вынимать, когда умные мысли пытаешься вещать?»

***

«- А если кто-то не отдаст деньги?— Не было такого… Не был один случай, в 98-омтак на плите и написали 57-ой 98-ой»

***

«Пойми, ты виновата, поэтому надо за базар отвечать. Надо ехать. Нельзя матушка и на ёлку взлезть и сиротам помочь»

***

«- Вы импотент.— Пупок, ну ты, это, при всех то не флиртуй»

***

«А пропаренный человек, он че? Он добреет, он, так сказать, отзывчивеет.»

***

«- Ну вообще он называет меня «детка». Это же почти как «моя девушка»?— Ну это почти как: «Я не помню твоего имени».»

***

«- Лезь в окно, тебя поймают.— Пускай поймают. Поймают — пытать будут. Я буду плакать. Ты виновата.»

***

«Саня: В общем, я не знаю как так получилось. Я вроде умом всё понимаю, но когда его нет рядом — я его не люблю, но блин когда он рядом — я его люблю.Валенитин: Всё ясно, это НЛП… или цыганский гипноз. Он у тебя золото спрашивал?Саня: Нет.Валенитин: Значит НЛП.»

***

«- Трудно что-то растолковать, да ничего, сейчас попробуем. Я сейчас на лифте спущусь на твой этаж и на ясном тебе языке попробую объяснить.»

***

«Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный.»

***

«- Ты мне нужна… как женщина. Как человек, мыслящая как женщина. Мне совет твой нужен.»

***

«Хотел прошлую жизнь вернуть… только в прошлое хрен вернёшься.»

***

«- Ну у меня вообще-то выпускной, я вам целый год и так верой и правдой стучал.»

***

«Псих: Давай, Фома, разозлись!!!Фома: Я злюсь, злюсь. Я, сука, самый злой.»

***

«Знаю я эти мореклозеты. Так качает,за шиворот себе навалишь.»

***

«Фома: Ну где ты ходишь?Официант: Пожалуйста,не нервничайте.Фома: Я тебе сейчас нос сломаю.»

***

«Валя: Я не хочу вставать на пути Сашиного счастья. Я хочу остаться в её памяти светлым пятном.Фома: Чмо ты,а не пятно светлое.»

***

«Не писай в стринги»

***

«Ну ладно хватит трындеть, а то вон уже мазоль мне в ушах натерла!»

***

«-Блин, мне так страшно. Я вообще врать не умею.— Я тебя научу. Главноe когда врёшь делай poker face.»

***

«- Вы мой кумир, Олег Евгеньевич. Это потрясающие документы Учитель года 2009. В этот год такая бойня была.— Ну а кто эту бойню устроил.»

***

«- Там на прошлой гонке, человек немым вернулся.— Ну ладно, ну подожди, чего ты людей то пугаешь? Нормальный вернулся, просто не разговаривал.»

***

«- Может лучше прятаться всё-таки? Поначалу тяжело, ну а потом ведь втянешься.— Это как больной зуб: с каждым днём всё более и больнее. Иногда его вырвать — и конец.»

***

«- Значит, она тебя не любит. А я не люблю людей, которых не любят. Ты чувствуешь? Мне уже неприятно с тобой разговаривать.»

***

«Давай так, сынок… как только я тебя здесь разберу, ты сопли подотрёшь и сдрыстнешь в Батайские степи, навсегда.»

***

«Вернулись…Сели…Похавали.»

***

«Гнида Батайская, все рассчитал»

***

«Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!»

***

«Фома: Давай, я по-быстренькому тебя, это, оттаробаню и разбежимся кто куда, я к Лехе в стрипуху поеду, ты к Славе его ублажать поедешь.Таня: Наверное, ты прав. Да, так и сделаем!»

***

«- Давай это, Борзому копыта оторвем. Пускай вон костями шкрябает по асфальту.— Спасибо Олег Евгеньевич! Вы такой добрый.»

***

«Умными мыслями не разбрасывайся, а то лимит исчерпаешь, детям нечего будет передать»

***

«По-взрослому — это не твои сюси-пуси. Это доверие, свободное пространство. Не надо меня своими сисимесками додалбивать. И давай без зоопарка!»

***

«Жирных теть вообще никто не любит, а злых жирных — подавно, ясно тебе?»

***

«Псих ты Дурак?»

***

«Одни дяди не знают как тетю привлечь, а другие не знают, как её отвлечь.»

***

«Свадьба — один раз в жизни! Ну максимум два, три.»

***

«Это я не чего не добился? Чей гелентваген стоит? Мой гелентваген!»

***

«Я вообще имена не запоминаю, у меня с башкой проблемы.»

***

«Девочки должны одеваться по сексуальнее, тогда и пацанам приятнее и педагогу!»

***

«Сань, хоре там соплями мазать, иди потрещим!»

***

«Вон посмотри на сестру минуса — мало того, что пузо висит и линзы по 16, так еще и плоскодонка!»

***

«Ты со сдобой то завязывай, а то шайбу разнесет. Попец во будет!»

***

«Я в отношениях шарю. Я раньше даже тетрадку вёл с именами, галочки ставил, звёздочки. Потом сбился — выкинул.»

***

«Ты или на коне или под конем … Или вообще у коня.»

***

«Сука, журнал забыл..»

***

«Ты то с такими щеками вообще слово «столовая» забыть должна! Ты меня первая должна в зале встречать, отжиматься и в углу пыхтеть, а то всю жизнь будешь как сарделька.»

***

«— Мы будем заниматься тем, что для жизни пригодится — завтра приносим все деревянные ножи.— А если нет деревянных?— Нет деревянных — приносим обычные, и бинтов побольше!»

***

«Банан взял мат и оттараканил туда в угол. Минус давай тоже ему помоги, чего ты тут кривыми зубами улыбаешься.»

***

«— А вы нас почему опускаете, Вы вообще кто такой?— Кто это пукнул?— Это я сказал!— Ты чего борзый? Чего ты такой борзый?»

***

«— Ты вспомни, как мы в 90-е такие вопросы решали!— Всех не завалишь!— Так мы же не всех валили!»

***

«— Подумаешь, я ее просто толстой назвал, что, из-за этого МЧС вызывать, что ли?— Вы назвали ее толстой?!— Нет! Я ее назвал жирной.. Ну, не так, чтобы сказать, что ты жирная… ну жирненькая. Сарделькой назвал, сарделиной.»

***

«Я плохой учитель? Это туфта, это не доказано!»

***

«Чего вафли жевать? Пойдем за образование треснем!»

***

«Вы что пили?— А чего, нельзя? Я же вроде не школьник. Будешь?»

***

«А что мне за это будет?— Я тебе кусок мела с лошадиную бошку подгоню!»

***

«Тут травками пахнет, это эвкалипт?— Ага, аптекарский раствор №1.»

***

«Я с 97-го так не бухал.-Это когда мы пожарную часть сожгли?Не мы, а ты!»

***

«Дело молодое — три минуты и ВСЁ! Конец детству!»

***

«Ты это самое, купи мне чего нибудь тяжелого, гантелю купи, гирю купи и потихоньку сюда таракань. И арбуз купи, качественный, килограмм на 10, это тебе на долго.»

***

«— Учитель года, блин. Ещё бы джакузи сюда припёр.— Джакузи… да не, не влезет.»

www.serialfizruk.tv

Цитаты из сериала "Физрук" - Лучшие афоризмы и высказывания на Best-Aforizm.ru

По-взрослому — это не твои сюси-пуси. Это доверие, свободное пространство. Не надо меня своими сисимесками додалбивать. И давай без зоопарка!

Сука, журнал забыл..

Хитро, писю к носу подтянула!

— Погнали им отомстим. Вместе их накажем!— Наказывалка, малыш, не выросла.— Я за вас любому глотку порву, дайте только адрес. За весь наш род!— Ага. Ну, запоминай. Выходишь из подъезда, сразу направо, идешь по проспекту, упираешься в желтый дом, голову поворачиваешь налево, видишь подъезд, там написано «Аптека, 24 часа», заходишь, говоришь: «Мне бы бодягу для синяков и ссадин, мазь для суставов и что-нибудь для почек.» Дядь Фоме почки придавило. Себе что-нибудь возьмешь. Гематогенку.

Это я не чего не добился? Чей гелентваген стоит? Мой гелентваген!

Ты то с такими щеками вообще слово «столовая» забыть должна! Ты меня первая должна в зале встречать, отжиматься и в углу пыхтеть, а то всю жизнь будешь как сарделька.

Ты на меня-то не злись, ты на себя злись — не я ведь жирный то.

— Слышь, король, ты в себя дыши, а то здесь все дети передохнут.

Я вообще имена не запоминаю, у меня с башкой проблемы.

Саня! Вон ты какой жилистый, ты такой на отца наверное похож.

Я тебе так скажу: отжать отжатое всегда проще.

— Мы будем заниматься тем, что для жизни пригодится — завтра приносим все деревянные ножи.— А если нет деревянных?— Нет деревянных — приносим обычные, и бинтов побольше!

Банан взял мат и оттараканил туда в угол. Минус давай тоже ему помоги, чего ты тут кривыми зубами улыбаешься.

— Учитель года, блин. Ещё бы джакузи сюда припёр.— Джакузи… да не, не влезет.

Сань, хоре там соплями мазать, иди потрещим!

Олег Евгеньевич, вообще-то это женский туалет!— Я не писаю здесь, я в курсе!

Нельзя сдаваться, Тань, нельзя. По жизни нельзя.

— А вы нас почему опускаете, Вы вообще кто такой?— Кто это пукнул?— Это я сказал!— Ты чего борзый? Чего ты такой борзый?

— Олег Евгеньевич, с Вами всё в порядке?— Тоже рот закрой!— Ага.

— Ты вспомни, как мы в 90-е такие вопросы решали!— Всех не завалишь!— Так мы же не всех валили!

Чмошники, как вы вообще без медляков живете.

Этого не может быть, Олег Евгеньевич интеллигентный человек! У него лаковые туфли!

Я за тебя убить могу. Причём меня просить об этом не надо.

Я плохой учитель? Это туфта, это не доказано!

Я её отобью, вот в три свиста отобью! Я заводы отбивал, я тачки знаешь какие отбивал?! Что я, бабу, что ли, не отобью?

Чего вафли жевать? Пойдем за образование треснем!

Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!

Вы что пили?— А чего, нельзя? Я же вроде не школьник. Будешь?

Угон — это хорошо, угон — это не мокруха.

А что мне за это будет?— Я тебе кусок мела с лошадиную бошку подгоню!

Мертвый человек — он что, он ведь не живой. Есть, конечно, исключения: Цой, зомби, Ленин…

Тут травками пахнет, это эвкалипт?— Ага, аптекарский раствор №1.

Жизнь надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.

Пропаренный человек он добреет, отзывчевеет.

Я с 97-го так не бухал.-Это когда мы пожарную часть сожгли?Не мы, а ты!

Ты это самое, купи мне чего нибудь тяжелого, гантелю купи, гирю купи и потихоньку сюда таракань. И арбуз купи, качественный, килограмм на 10, это тебе на долго.

Рекомендуем также:

Поделитесь цитатами!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

www.best-aforizm.ru

Цитаты из сериала Физрук

Цитаты из сериала Физрук

Цитаты Фомы и других героев сериала "Физрук"

Была у меня в детстве мечта: я хотел себе деревянную лошадку, а родители не могли купить. Вот и я вырос, денег заработал и купил себе деревянную лошадку, да, и уселся на неё, и колени прямо в уши её вошли. И я подумал: Мечты должны сбываться вовремя!

Жирная это что, жирная это не приговор, жирная попрыгала, побегала, вот уже и не жирная.

Хитро, писю к носу подтянула!

Хотел прошлую жизнь вернуть... только в прошлое хрен вернёшься.

Фома: Ты сидишь, охраняешь сумку.Дима: Понял. Где сумка?Фома: Сумка в сейфе. Сейф в каморке.Псих: Каморка в школе, школа в Москве, Москва в России, а Россия в заднице

Жирных теть вообще никто не любит, а злых жирных — подавно, ясно тебе?

Псих ты Дурак?

Чмошники, как вы вообще без медляков живете.

— Олег Евгеньевич, вообще-то это женский туалет!— Я не писаю здесь, я в курсе!

Дело молодое — три минуты и ВСЁ! Конец детству!

Одни дяди не знают как тетю привлечь, а другие не знают, как её отвлечь.

Свадьба — один раз в жизни! Ну максимум два, три.

А я знал, что вы вернётесь... Зло оно всегда возвращается.

Я тебе так скажу: отжать отжатое всегда проще.

По-взрослому — это не твои сюси-пуси. Это доверие, свободное пространство.

Видно!Не видно писю в холодной воде!А по тебе всё видно!

Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!

Мертвый человек — он что, он ведь не живой. Есть, конечно, исключения: Цой, зомби, Ленин…

Жизнь надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.

Этого не может быть, Олег Евгеньевич — интеллигентный человек! У него лаковые туфли!

Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный.

Это я не чего не добился? Чей гелентваген стоит? Мой гелентваген!

- Там на прошлой гонке, человек немым вернулся.- Ну ладно, ну подожди, чего ты людей то пугаешь? Нормальный вернулся, просто не разговаривал.

Я вообще имена не запоминаю, у меня с башкой проблемы.

Девочки должны одеваться по сексуальнее, тогда и пацанам приятнее и педагогу!

Сань, хоре там соплями мазать, иди потрещим!

Ты сейчас весь воздух тут всосешь, в хорошем смысле слова!

Вон посмотри на сестру минуса — мало того, что пузо висит и линзы по 16, так еще и плоскодонка!

Ты со сдобой то завязывай, а то шайбу разнесет. Попец во будет!

Кто не хочет разговаривать, тот не пишет смски.

Я её отобью, вот в три свиста отобью! Я заводы отбивал, я тачки знаешь какие отбивал?! Что я, бабу, что ли, не отобью?

Ты можешь котлету вынимать, когда умные мысли говоришь?

Пропаренный человек он добреет, отзывчевеет.

Подумаешь, я её просто толстой назвал, что, МЧС вызывать?

Я в отношениях шарю. Я раньше даже тетрадку вёл с именами, галочки ставил, звёздочки. Потом сбился — выкинул.

Ты или на коне или под конем … Или вообще у коня.

Жизнь длинная — натра*аешся еще!.

Измена - это косяк высшего порядка, это "Царь-косяк".

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.

statusas.ru

ФОМА НАУЧИТ: 15 УБОЙНЫХ СОВЕТОВ "ФИЗРУКА"

физрук фома

Фома, он же Физрук — брутальный и харизматичный учитель физкультуры, пережиток 90-ых в исполнении Дмитрия Нагиева. Выражения и фразы из сериала уже стали крылатыми и заполонили интернет, социальные сети и реальную жизнь.Сегодня в нашей подборке 15 убойных советов физрука, граничащих с житейской мудростью:

1. Жизнь надо прожить так, чтобы тебя мелом не обвели.

2. Женщинам на заметку: настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан.

3. Логика выигрыша простая: чтобы почувствовать вкус победы, придется столкнуться с запахом крови.

4. Положение каждого человека может уместиться в три пункта: ты или на коне, или под конем, или вообще… у коня.

5. Наша Вселенная иррациональна: одни дядьки не знают, как тетку привлечь, а другие — не знают, как отвлечь. Оба мучаются и несчастливы.

6. Вслух никто этого не скажет, но дела обстоят так: жирных теток никто не любит, а злых и жирных — уж тем более.

7. Но если ты жирная (жирный) — не расстраивайся. Это не приговор. Побегал, попрыгал, увлекся этим делом — и уже не жирная.

8. Семья — основа всего. И когда в крепкую семью приходит несчастье, никто не разбирается: «Это из-за тебя или из-за меня». Там говорят: «Я с тобой». Это главные слова достойной семейной жизни.

9. Если хочешь с кем-то откровенно поговорить, позови его в баню. Ведь, как известно, пропаренный человек — он добреет, отзывчевеет.

10.  Дача — это территория секса. Если уж приехал туда, и не один или с родителями — то будь готов раздеться.

11. Потеря девственности — жуткое дело, если вдуматься. Три минуты и все — конец невинному детству. Поэтому надо тщательно выбирать, с кем и где.

12. Можно решить все проблемы современных подростков, просто вернув им медляки вместо «воб-воб-воб».

13. Золотое правило: тот, кто не хочет с тобой общаться, смски об этом не пишет.

14. Интеллигентного человека отличают лаковые туфли.

15. Настоящий пацан и настоящий мужчина — разные вещи. Настоящий пацан может пойти ломать кости за свою девушку, нисколько не задумываясь об этом, а настоящий мужчина готов умереть за свою даму — и понимает, почему.

Читайте также:

ДМИТРИЙ НАГИЕВ О ЖЕНЩИНАХ

НЕ БОЙСЯ ОШИБАТЬСЯ И НИКОГДА НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ!

САМЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter.

moiarussia.ru

Цитаты из сериала Физрук

Цитаты из сериала ФизрукКак и все качественные серии и фильмы, наш «Физрук» уже начал идти в народ. Выражения и фразы из сериала уже стали крылатыми и заполонили интернет, социальные сети и реальную жизнь. Для Вас в одном месте мы собрали большую часть самых известных цитат из сериала Физрук. Забирайте их себе в статус Вконтакте, но не забудьте оставить на нас ссылку.

Наверное самых харизматичный учитель в столичной школе. Дети его боятся, а значит уважают. Большая часть его выражений легко применима и на нашу жизнь. Вот подборка из самых популярных (обновляется):

Сука, журнал забыл..

***

Хитро, писю к носу подтянула!

***

Это я не чего не добился? Чей гелентваген стоит? Мой гелентваген!

***

Потому что ты что? Потому что ты жирная!

***

Ты то с такими щеками вообще слово «столовая» забыть должна! Ты меня первая должна в зале встречать, отжиматься и в углу пыхтеть, а то всю жизнь будешь как сарделька.

***

Ты на меня-то не злись, ты на себя злись — не я ведь жирный то.

***

Сюда вернулись, быстро суки!

***

Жирная это что, жирная это не приговор, жирная попрыгала, побегала, вот уже и не жирная.

***

Я вообще имена не запоминаю, у меня с башкой проблемы.

***

Саня! Вон ты какой жилистый, ты такой на отца наверное похож.

***

— Мы будем заниматься тем, что для жизни пригодится — завтра приносим все деревянные ножи.— А если нет деревянных?— Нет деревянных — приносим обычные, и бинтов побольше!

***

Девочки должны одеваться по сексуальнее, тогда и пацанам приятнее и педагогу! Вот она молодец!

***

Банан взял мат и оттараканил туда в угол. Минус давай тоже ему помоги, чего ты тут кривыми зубами улыбаешься.

***

А чего Наф-Наф тут опаздывает, а?

***

Жирных теть вообще никто не любит, а злых жирных — подавно, ясно тебе?

***

Сань, хоре там соплями мазать, иди потрещим!

***

Олег Евгеньевич, вообще-то это женский туалет!— Я не писаю здесь, я в курсе!

***

Подумаешь я её толстой назвал, что МЧС вызывать?

***

Вы назвали её толстой?— Нет, я назвал её жирной! Ну не жирной, так чтобы ты «жирная», просто сказал ты «жирненькая», сарделькой назвал, сарделиной.

***

Ты сейчас весь воздух тут всосешь, в хорошем смысле слова!

***

Вон посмотри на сестру минуса — мало того, что пузо висит и линзы по 16, так еще и плоскодонка!

***

Банан — вся харя такая, хоть в петлю лезь.

***

Ты видишь тетку довела — пойми, они все несчастны.

***

— А вы нас почему опускаете, Вы вообще кто такой?— Кто это пукнул?— Это я сказал!— Ты чего борзый? Чего ты такой борзый?

***

Давай я тебе для начала голову в кроссовок Банана суну!

***

— Ты вспомни, как мы в 90-е такие вопросы решали!— Всех не завалишь!— Так мы же не всех валили!

***

— Побухать с ними предлагаешь?— Ну, а чего нет то!— Так они же, эти, маленькие!— Так помаленьку!

***

Этого не может быть, Олег Евгеньевич интеллигентный человек! У него лаковые туфли!

***

Я плохой учитель? Это туфта, это не доказано!

***

Чего вафли жевать? Пойдем за образование треснем!

***

Там второй идет, это наш человек, ф в Псих.-Псих?Да, полный идиот, он нормальный пацан, вот такой!

***

Ты со сдобой то завязывай, а то шайбу разнесет. Попец во будет!

***

Там крендель какой то в титтер написал, там вообще толпа подтянулась.

***

Ска ты можешь котлету вынимать, когда умные мысли говоришь?

***

Вы что пили?— А чего, нельзя? Я же вроде не школьник. Будешь?

***

Чмошники, как вы вообще без медляков живете.

***

А что мне за это будет?— Я тебе кусок мела с лошадиную бошку подгоню!

***

Тут травками пахнет, это эвкалипт?— Ага, аптекарский раствор №1.

***

Жизнь, надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.Мертвый человек он что? Мертвый человек — он не живой. Есть и исключения: зомби, Цой, Ленин.

***

Пропаренный человек он добреет, отзывчевеет.

***

На самокате своём поедете, жук в лоб прилетит — еще одна дырка будет!

***

Ты только без рук давай!-Конечно без рук, я же физрук!

***

-Приятно было познакомиться.-А мне нет!

***

Жизнь надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.

***

Мертвый человек он что, он ведь не живой. Есть конечно исключения: Цой, зомби, Ленин…

***

Олег Евгеньевич, с Вами всё в порядке?-Тоже рот закрой!

***

Я с 97-го так не бухал.-Это когда мы пожарную часть сожгли?Не мы, а ты!

***

Да не ссы ты Фома, я вообще всё помню!

***

Угон это хорошо, угон это не мокруха.

***

Я думал по мне не видно.-Видно! Не видно писю в холодной воде!

***

Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!

***

Надо пихать ту, которая дает, а ту которая не даёт не пихать!

***

Сейчас бы я ключом глаз открыл, а потом бы травмпункт перепугали.

***

Ты это самое, купи мне чего нибудь тяжелого, гантелю купи, гирю купи и потихоньку сюда таракань. И арбуз купи, качественный, килограмм на 10, это тебе на долго.

***

Псих, ты че ПСИХ? Не трогай их, они же ДЕТИ! Да они ТВАРИ!!

***

Ура любви, она это, сильнее смерти!

***

Ты же в армии не служил — дай мне четыре кирпича и несколько метров проволоки. Покажу тебе, как мужчины шашлыки жарят!

***

Я люблю мясо с огня — настоящее, мужское, пропитанное мужественностью, запахом дерева, запахом конского седла. Мммм, вот это да! Вот это вкус!

***В бане:Ты только руку не обвари, у нас был случай — так кожа на шапке и осталась.

***

Чего ты как девочка бьешь то? Давай! Фигарь нормально!

***

Дело молодое — три минуты и ВСЁ! Конец детству!

***

Дача — это территория секса, приехала — будь готова раздеться!

***

Я в отношениях шарю. Я раньше даже тетрадку вёл с именами, галочки ставил, звёздочки. Потом сбился — выкинул.

***

Чтобы почувствовать вкус победы нужно почувствовать запах крови!

***

Ты или на коне или под конем … Или вообще у коня.

***

Чтобы мышь без меня тут не пукнула!— Понял, всех пердунов к тебе 😀

***

Валентин — блевантин.

***

Жизнь длинная — натра*аешся еще!.

***

Иди в мини-бар, возьми мини бутылочку и выпей своим мини ротиком за нашу победу!

***

Назад уедешь в форт Буаярд.

***

Валя, ты просто — мутный. Чтобы враги видели некое мутное пятно с усами, для ужаса.

***

Мы соперников нахлабучим, вся слава, телки и победа нам!

***

Одни дяди не знают как тетю привлечь, а другие не знают, как её отвлечь.

***

Ты считай что это, как дети на желтых автобусах— Экскурсия что ли?Саня голова, Саня молодец!

***

Передачу включила и толстой ножкой на газок

***

Я тебе вообще ключи давать могу — будешь в школу гонять!— Олег Евгениевич!Со мной естественно, когда я бухну.

***

Штаны снял, грибы собираю, а тут пистолет!

***

Свадьба — один раз в жизни! Ну максимум два, три.

***

Пойду бентли куплю!

***

Там по древней традиции свидетелям полагается чих-пых.

***

Всё будет пуки-чики.

***

Я за тебя убить могу. Причем, меня об этом просить не надо!

***

Писюкай писюкай, дядя подождет!

***

Давай женщина по быстрому! Тяп ляп и в буфет!

***

Что нас ждет впереди — отравление спиртным, первые половые акты, скандальные видео на YouTube.

По мере выхода новых серий обещаем добавлять самые интересные выражения в этот список! Не забывайте писать в комментарии самые понравившиеся вам фразы.

online-fizruk.ru

Жизненные принципы физрука «Фомы»

1. Жизнь надо прожить так, чтобы тебя мелом не обвели.

2. Женщинам на заметку: настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан.

3. Логика выигрыша простая: чтобы почувствовать вкус победы, придется столкнуться с запахом крови.

4. Положение каждого человека может уместиться в три пункта: ты или на коне, или под конем, или вообще… у коня.

5. Наша Вселенная иррациональна: одни дядьки не знают, как тётку привлечь, а другие — не знают, как отвлечь. Оба мучаются и несчастливы.

33fca0_e03ea1d757df427ea2fb880d623592876. Вслух никто этого не скажет, но дела обстоят так: жирных тёток никто не любит, а злых и жирных — уж тем более.  Но если ты жирная (жирный) — не расстраивайся. Это не приговор. Побегал, попрыгал, увлекся этим делом — и уже не жирная.

7. Семья — основа всего. И когда в крепкую семью приходит несчастье, никто не разбирается: «Это из-за тебя или из-за меня». Там говорят: «Я с тобой». Это главные слова достойной семейной жизни.

8. Если хочешь с кем-то откровенно поговорить, позови его в баню. Ведь, как известно, пропаренный человек — он добреет, отзывчевеет.

9. Дача — это территория секса. Если уж приехал туда, и не один или с родителями — то будь готов раздеться.

CREATOR: gd-jpeg v1.0 (using IJG JPEG v80), quality = 9110. Потеря девственности — жуткое дело, если вдуматься. Три минуты и все — конец невинному детству. Поэтому надо тщательно выбирать, с кем и где.

11. Можно решить все проблемы современных подростков, просто вернув им медляки вместо «воб-воб-воб».

12. Золотое правило: тот, кто не хочет с тобой общаться, смски об этом не пишет.

13. Интеллигентного человека отличают лаковые туфли.

14. Настоящий пацан и настоящий мужчина — разные вещи. Настоящий пацан может пойти ломать кости за свою девушку, нисколько не задумываясь об этом, а настоящий мужчина готов умереть за свою даму — и понимает, почему.

7142101

bomba.co

Часы как у физрука

Многим кинозрителям очень понравился сериал с названием «Физрук». Уже вышло два сезона этого веселого серила. Многие его смотрели. Дмитрий Нагиев там сыграл главную роль физрука.

Физрук – это герой из бандитских 90-х годов. Во время сериала он постоянно в руках вертит часы. Многим даже захотелось приобрести часы как у физрука. Интересно узнать, что же это за марка и модель.

Если герой из 90-х, то по логике вещей это должны быть именно Ролекс. Характерным является то, что носит он эти часы вовсе не на запястье, как принято. Он их носит как кастет, на кулаке. Многие, впрочем, хоть и жили в 90-е годы, но они не припоминают такого способа ношения часов. Хотя, среди бандитов чего только не бывает.

Сейчас часы как у физрука очень сильно популярны. Давайте разберемся с тем, почему же Фома (физрук) носит именно такие часы? Есть информация о том, что у него на руке красуется Ролекс Дайтона. Ролексы – это вообще одни из самых лучших часов в мире. При этом модель Дайтона является одной из самых лучших среди ролексов.

Хронограф «Космограф Дейтона» выпущен был еще в 1963 году. Он был создан изначально специально для автогонщиков. Необычное названием «Космограф» превосходно подчеркивает отличия в эстетике данной модель. Она характеризуется высоким баллом относительно оригинального внешнего вида. При этом счетчики хронографа очень отчетливо выделяются на циферблате. А все это благодаря контрастным оттенкам. Такие наручные часы раньше вручались победителям автогонок.

Сейчас обозначенные часы существуют в трех вариантах: с черным, белым, золотым фоном. Изготавливают их из полированной стали со специальным IPG-покрытием. Стекло здесь износостойкое, минеральное.

Часы как у физрука

Также особенностью часов является их водостойкость. Здесь 3 АТМ (то есть от влаги и брызг). Также есть специальная раскладывающаяся застежка. У физрука часы золотистого цвета. По весу они средние – 115 грамм. Длина браслета составляет 240 мм. Толщина у корпуса – 14 мм, диаметр у циферблата – 40 мм.

Есть еще модели Daytona, которые выполнены из чистого золота, сапфирового стекла, очень интересной и специфической огранки. Поэтому, вполне вероятно, что у физрука именно такая версия этих часов.

Часы как у физрука

Хотелось бы добавить, что Rolex Daytona – это весьма брутальные и очень дорогие часы. Они очень массивные и с большим функционалом. В целом, эти часы являются неотъемлемым атрибутом действительно успешного и уверенного в себе человека. Такой аксессуар даже можно сравнить с очень крутой машиной. На сегодняшний день эти часы очень популярны особенно в России. Частично это благодаря сериалу «Физрук».

 

kak-u.su